Basm modern: Zdrahoanca adormita si Fat-Frumos Mare Boss

A fost odata ca niciodata, ca daca nu ar fi fost nu s-ar povesti, pe vremea cand erau intre 32 si 37 de grade la umbra si Boc tocmai fusese schimbat cu el insusi de la Guvern (asta e din ce in ce mai mult ca Chuck Norris! Nu m-ar mira sa aflu ca defapt nu el este pitic de inaltime, noi suntem prea mari deci niste ciudati! Nu am auzit pe nimeni spunand asta, asa ca cineva trebuia sa o zica la un moment dat.) o mare printesa care crestea intr-o luna ca altele in 24 pe nume Zdrahoanca. Aceasta mare mare printesa traia intr-un castel nemintalnit pe fata acestui Univers (inclusiv Universul nevazut si toate cele paralele) proiectat si construit de Gucci, Versace, Mesterul Manole, Gaudi, Robocop - in special la masuratori a ajutat Robo...-, Atom Ant (search google daca nu stiti cine este ;) si Petre Roman. Castelul era placat cu platina si alte doua aliaje de bronz inventate chiar de tatal printesei, Haladitu Pispiritu Imparat. Castelul avea in jur de 20 de turnuri tuguiate zgariind retina privitorilor si inspirand frica si respect tuturor supusilor (vezi link:http://www.trilulilu.ro/flaviuss15/86d28babfae18c).
Intr-o zi de Marti, cand nimeni nu avea chef de absolut nimic in intreaga imparatie, Printesa Zdrahoanca se uita pe Acasa TV la State de Romania 3D ->pentru ca isi permite sa detina mai multe televizoare 3D amplasate strategic prin intregul palat, printre locatii numarandu-se si debaraua, gaura cheii si grajdul regal<- cand deodata simte cum partea stanga a fetei sale delicate de monolit incepe sa zvacneasca violent. Isi da seama panicata maxim ca nu si-a luat doza de Mc in ziua respectiva si ca tocmai intra in sevraj. Incearca disperata sa ajunga la telefoanele sale (are cate unul pentru fiecare retea inclusiv pentru Teletext>>a crezut ca e ca sms-ul cand si l-a luat, si acuma credea la fel<<) dar convulsiile au inceput sa se raspandeasca in tot corpul iar cu o ultima sfortare apuca telefonul de Vodafone si trimite un mesaj cu suna-ma primului nume pe care il nimereste in telefon dupa care lesina.
Undeva in Regatul vecin, Fat-Frumos Mare Boss statea pe hi5 la agatat si tocmai isi updata profilul cu ultimele filme vazute: Prietenii mei care este (remake al filmului indian "Prietenii mei elefantii" regizat de Marian Gospel), Fetita cu Loius Vuitton (remake al celebrului "Fetita cu chibrituri", regizat de Blonda lui Bote' - nimeni nu stie cum o cheama) si Acasa la vecinii - partea I, la furat (remake al comediei "Acasa la coana mare", regizat de Furdui Iancu). Fiind un mare cinefil acest Fat-Frumos Mare Boss, nu uita niciodata sa isi tina profilul de hi5 la zi... Se pare ca a citit si cateva carti acest Mare Boss, doar ca par a fi scrise intr-o limba necunoscuta, majoritatea despre ocultism: "Ce vraji a mai facut Omida?", "Vrajitorul din Afumati", "Cinci saptamani pe matura fermecata" si favoritul lui "Harry Potter". Deodata, pe fundalul unei melodii cu tenta tribala cantata de un mare artist intergalactic pe nume Fernando de la Caransebes, se aude telefonul sau vibrand violent si scotand niste sunete de avertizsare de genul "Bip-Bip...Bip-Bip". Mare Boss a sarit ca ars la auzul telefonului sau Vertu (am uitat sa mentionez, avea telefon Vertu de aur cu rubine, facut la comanda, si acea pe spate semnul de la $ si XXX si scris si COX - probail un limbaj ocult, dupa cum spuneam era foarte pasionat de acest domeniu- in plus, telefonul venea si cu o lampa cu benzina, in cazul in care ii venea brusc pofta sa faca un inel din tabla...aaaa..pardon...din aur....). Luand telefonul cu sufletul la gura (spera sa fie o gagica Teodora Trandafir, mare neam de florari...) si vazand ca a primit un mesaj de la o gagica, isi pierdu constienta vreo 20 de secunde coplesit fiind de fericire. Cand isi reveni in simturi, se dadu repede cu gel pe creieri si cu parfum (desigur marca preferata de el era " Hugo Boss") si forma numarul primit in mesaj. Telefonul suna de cateva ori (timp in care el, Mare Boss, incerca sa zambeasca cat mai provocator...) intra casuta vocala a Printesei Zdrahoanca. Mesajul suna cam asa: "Cum sa porneste asta faa??? Fa proasto' da fa pa play!!! Aha...gata : "Ba mancati-as, daca auzi mesaju' asta, tocmai am intrat in surmenaj d'ala din cauza datorita si mai ales fiindca nu am mancat de la Mac in ultimele 2 ore. Fa bine si da fuga pana la un Mac si ada si mie o portie mega hyper mare de cartofi prajiti in ulei de balena, si trei cheesburgeri de mistret cu pui si cu vita si de baut un fresh de slanina. Eu stau la adresa .............. a zis ea adresa......... te astept lesinata in casa.".
Mare Boss, simtind ca e posibil sa o puna in seara asta, mai ales daca gagica era lesinata si nu avea cum sa se impotriveasca, isi trase chilotii pe el, isi lua o camasa cu trei nasturi cu un dragon pe spate, niste pantaloni albi, pantofi albi si un patrafir la gat (patrafir cu puteri magice nebanuite, fermecat fiind chiar de Sfanta Vegeta de la Strehaia cu magie alba jedi (http://en.wikipedia.org/wiki/Jedi). Se duse in grajdul imparatesc de unde lua masina de familie, pentru ca Regele Boss da Boss Mare Boss ii luase masina sa se duca prin Regat sa colecteze taxele regale pe prostitutie si vanzare de droguri. Masina de familie era veche de trei generatii, o caruta de lemn innegrit de timp si de mucegai cu o prelata de plastic ingalbenit oale si ulcele peste tot in spate agatate si cu doi cai bolnavi de parkinson si alzheimer (tremurau ca doua piftii si habar n-aveau unde pe ce planeta erau). Baga mana in buzunar, isi scoase "Tratatul de magie pentru prostanaci - Magic for dummies" si vazu ca daca le dadea cailor sa manance icre negre si schnitzele de soia aveau sa se transforme in niste bestii de armasari cu coama alba si copite de foc, cu cd-player cu mp3 si climatronic, iar daca caruta o stropea cu sampanie Kristal si spunea cuvintele magice " Paralila Giambalila Palalila Ceampala" caruta se va tansforma in  sania lui Mos Craciun fiind capabila sa zboare. Fat-Frumos Mare Boss facu ceea ce citi in Tratatul de magie pentru prostanaci si cat zice "Super Califragilistic Expiraligoric", se afla in sania lui Mos Craciun trasa de doi cai cu coama alba si copite de foc, ascultand la maxim "M-am casatorit cu un barbat tampit" pe cerul noptii. Odata ajuns la Mc-ul de la Dristor, Mare Boss isi lua o shaorma mare cu de toate dupa care se duse la coada la drive-in la Mac... Cand sa comande, un mare zmeu temut si respectat in intreaga imparatie pe nume "Jumatate-de-om-mananca-gem-se-caca-prune" se puse in fata lui si comanda inaintea sa. Stiind cine este, Mare Boss facu doi pasi inapoi si cu fata in lacrimi ii intinse lui "se-caca-prune" o bancnota de 500 EUR sa ii dea un autograf. Zmeul flatulat, ii dadu un autograf maxim scris cu litere de tipar. Cand sa faca si mare-Boss comanda pentru Printesa Zdrahoanca, servitorul de la ghiseu il anunta ca nu mai au fresh de slanina, pt ca domnul Zmeu tocmai l-a luat pe ultimul. Mare Boss, plati ceea ce comndase si alerga intr-un suflet la Mertanul lui "se-caca-prune" cu gandul ca il va putea imbuna si ii va ceda lui freshul de slanina pentru o cauza nobila, sex fantastic si hyperbombastic cu Zdrahoanca. Mare Boss ii facu semn lui "se-caca-prune" sa lase geamul in jos, si de undeva de pe podeaua masinii se vazura farurile unei masini si mai mici unde "se-caca-prune" statea si se plimba in timp ce masina cea mare mergea la randu-i. La auzul vorbelor lui Mare Boss, Zmeul cel pitic refuza categoric spunand ca el nu a avut niciodata o gagica asa ca de ce sa aibe Mare Boss una... Atunci Mare Boss scoase Sisu la Zmeu... Zmeul cand vazu acest lucru, iesi din masina mica si dupa aceea si din masina mare si ramase blocat pentru cateva secunde. Mare Boss ii spuse lui Sisu sa inceapa sa cante "Undeva in Balcani su Geroge Horea ala". Pe fondul acestei melodii, "se-caca-prune" facu prima miscare: scoase o poke-minge din buzunar si il chema pe Bulbazaur (nu cunosc foarte bine limbajul acesta, asa ca nu pot garanta ca astia chiar exista...pokemonii adica). Mare Boss scoase poke-mingea si il chema pe Basescu in aparare. Atacul lui Bulbazaur fu suprimat fara nicio problema de Basescu, care chema in aparare americanii si FMI-ul.... Atunci Mare Boss se uita la ceasul sau cu Ben Ten (http://en.wikipedia.org/wiki/Ben_10) si il alese pe Humongousaur (schimbarea mărimii, super forță. Prima apariție: episodul „Ben 10 se întoarce, partea 2”) crezand ca super forta sa il va nimici pe "se-caca-prune". Atunci zmeul isi scoase sabia laser si precum Yoda, in ultima parte din Star Wars, incepu sa sara dintr-o parte in alta pe langa Mare Boss lovind in stanga si in dreapta cu sabia laser, pana cand Mare Boss, nemaiputand de nervi ca nu il poate nimeri, dadu un telefon si venira 5 Mertane pline ochi de luptatori ninja (sabii, stelute ninja, topoare, nunchaguri si invizibili noaptea). In doua secunde il nimicira pe "se-caca-prune" care din acea zi isi schimba denumirea in "Jumatate-de-om-se-caca-pruna-printr-un-tub".
Mare Boss lua triumfator fresh-ul de slanina de la zmeu si se urca in sania lui Mos Craciun, dar nu inainte de a arunca cu bani in aghitantii sai care au ajutat la nimicirea zmeului.
Intr-un final, Mare-Boss ajunse la castelul printesei Zdrahoanca unde parca la turnul estic al palatului (http://www.trilulilu.ro/flaviuss15/86d28babfae18c cel din planul apropiat din poza). Pasi in casa pe un covor lucat de mana de Vadim T. (recunoscu imediat tesatura speciala a lui Vadim T. pentru varianta tiganeasca: covor de lame de ras din titaniu si cu insertii de scorpioni vii) raspandind peste tot un miros apasator de Mc si gel. Printesa Zdrahoanca statea lesinata peste canapeaua din sufragerie pe care stateau deja vreo trei puradei de-ai casei (era prea tarziu pentru ei, fusesera deja digerati prin piele de catre Zdrahoanca). Mare-Boss se apropie incet si incepu sa o hraneasca cu mancarea magica. In cateva clipe, ochii Zdrahoancei se deschisera si ii intalnira pe cei ai lui Mare Boss. Mare Boss lesina. Isi reveni Mare-Boss si apoi incepura sa se sarute maxim.
Si asa a inceput povestea de dragoste dintre Fat-Frumos Mare Boss si Printesa Zdrahoanca, poveste care inca isi desfasoara actiunea si in ziua de astazi. In numai cateva luni, Printesa Zdrahoanca a nascut deja de 7 ori (medical au zis ca este imposibil dar cred ca nimeni nu se astepta la asa ceva), iar copii lor s-au casatorit deja si au si ei copii la randul lor.....

The End...